Below are the 6 most recent journal entries recorded in arven_0's LiveJournal:

Friday, February 4th, 2005
5:01 pm	Запись 4.02.05. Больно…….. тихо…….. очень больно и страшно……… она тихо идет по коридору …… никого на встречу……… одна…… совсем одна…… и так всегда будет…… Нет!!!! Все…… пора….. ухожу….. немогу так больше….. пора умереть, оставить все тут… забыть про всех… пускай они все про меня забудут…….. и никогда не вспомнят…… Нож….. таблетки…… пора… уже все готово….. зачем медлить? Незачем.. не держи себя……. Нужно сделать этот шаг……. никто……. Никто не видит….. не слышит……. Да…. Все…… я готова…… и ничего…… никто меня не удержит……. Я не нужна тут…… никому…… Она берет нож в руки…………… резко…. Больно…… кровь тихо струится по ее рукам…… Господи! Что же я наделала!? Зачем?! Нет!!! Я не хочу…….. Поздно……… слишком поздно…….. помогите……… - что же ты наделала?! Дурочка!!! Зачем же ты так? Зачем……. Она еще дышит ….. ее еще можно спасти!….. кто-нибудь! Помогите мне….. ну же ! скорее!……….. часа два спустя она приходит в себя………. Она ничего не понимает………или не хочет понять…почему она жива……. Все ведь не так должно было произойти………. Кто же смог ее вытащить…… - ну…. И зачем ты это сделала? - Я не могла иначе…… это был единственный мой выход…… не было другого пути….. - Как это не было? А просто поговорить…… хотя б со мной? Мы бы нашли…. - Нет……. Уходи…….. оставь меня……… И снова тишина…. Она опять плачет о нем…… тихо плачет…… только он никогда об этом не узнает…… не узнает о том, что она сделала из-за него…… и сделат это еще раз…… если она его увидет его еще раз…… если он посмотрит на нее так, как смотрит последнее время…… Крылья, где же вы, мои крылья?…… как бы я хотела полететь…… к нему…… увидеть его…… Сказать, как я люблю его……нет… моих крыльев нет…… их кто-то обрезал… заставил меня сидеть тут…… на земле…… запретил летать к тебе на небо…… но я прилечу к тебе… я клянусь… мы еще будем вместе… рано или поздно… я улечу отсюда… а когда-нибудь и ты, ты догонишь меня… я подожду…… но там, а не здесь…… здесть пусто…… мертво…… нет ни единой души…… живой души…… те, кто живут здесь давно умерли духвно… … они мрачные призраки жизни…… а я …… я скоро стану ангелом……ты только догони меня……найди меня там………… Ее мысли прерывает врач…… он дает ей снотворное и она засыпает……но никто не назавет это спокойным сном…… ей снился ОН………… (2 Comments |Comment on this)
4:49 pm	Я думала что смогу тебя забыть…нет..наверное это бесполезно……вот сегодня, когда я увидела тебя в чате….я клялась, что не буду говорить с тобой…что не буду отвечать тебе, если ты напишеш….. и не сдержала своего слова…..какая я слабая!!! Ненавижу себя за это!!! Как я могла спросить у тебя о том, о чем не нужно было спаршивать….. какое мне дело до того, вскрывал ты себе вены или нет……зачем я спросила….я ведь сделала тебе больно…..и себе тоже, нокакая разница, что мне больно…..главное, что я затронула твое горе…Зачем???? Зачем нужно было мне это……вот так всегда….сначала делаю, а потом корю себя за это….. нет, нельзя быть такой…..вообще нельзя быть….. я не нужна здесь никому…… может пора уйти? Оставить место кому-то другому? Более нужному ??? Не смей думать об этом! Ты ведь только хуже сделаешь…ему все равно…а родители? Ты о них подумала? Нельзя думать только о себе!!!! Значит я эгоистка?! -Нет….ты дурочка……давно пора закрыть эту страницу, посвященную Кириллу Панфилову…. он вычеркнул тебя из своей книги жизни..почему и тебе не сделать тоже самое???? Неужели не сможешь?….. нельзя вечно любить безответной любовью одного человека….ты с ума сойдешь… -Я уже сошла с ума…разве не видно? -Видно..но все еще можно исправить…забудь его……найди другого -Не могу….не хочу! -Видишь, ты не хочешь этого…поэтому тебе больно, поэтому тебе плохо…… нужно захотеть, заставить себя сделать это……. -Нет…..я не могу…. -Возьми себя в руки…… -Нет…уже поздно…..я все ему отдала……душу…сердце….. его глаза забрали все…… и никогда не отдадут…. -Нет….. ты не все ему отдала…… и я знаю, ты сможешь сделать это…. Дай руку…. Поверь мне…у тебя все получится… ты ведь Солнышко.. -Да…я смогу……я сделаю….и никогда не пожалею об этом…… не будет в моей жизни больше таких потерь….. я не допущу их…..не позволю им быть…….. Тихо…..слезы катятся по щекам….. она всегда будет жалеть об этом…. Но пока она не знает…. Она плачет от боли….от любви….. и никто …..никто не успокоит ее….. она верит….. верит в мечту…. Но мечтает она о нем…… Current Mood: depressed (Comment on this)
Friday, January 21st, 2005
9:35 pm	Ну вот.... опять.... только я отошла от того, что было.... опять началось..... надо разбить этот чертов приемник..... вот как можно забыть о проблемах... когда все напоминает о былых проблемах... все достало... пойти чтоли напиться(первый раз в жизни).... (Comment on this)
Monday, January 17th, 2005
2:35 pm	Скучно.....прямо жуть как скучно....уже в четвертый раз проверила почту...пусто...как это плохо когда никто не вспоминает о тебе и не пишет.. странно..вроде бы завтра у меня экзамен....а я ничего не делаю...лень....никогда еще такого не было....может я просто не о том думаю? наверное правы мои подруги..пора наверное уже парня себе найти....а то все одна и одна.... (7 Comments |Comment on this)
Wednesday, January 12th, 2005
11:15 am	Были – крылья…Помню…. Можно было подняться высоко в небо – выше птиц, к ледяным ветрам, где только звезды и вершины гор в лунных мантиях... Теперь – можно сделать только один шаг вперед. Хочется коснуться рукой дальней стены – что ни отдала бы за это… Безумие. От одной стены до другой – пять шагов слепоты. Можно видеть и здесь, в непроглядной темноте – но что увидишь, кроме гладкого камня стен да темного металла цепей…. Ст….. Слепое безмолвие…. Если натянуть цепи до предела – можно сделать еще один шаг, чуть больше… Да и было ли это все – твои глаза, мои чувства, улыбки, стихи, песни…. Что проку в памяти…. Было ли хоть когда-нибудь что-то еще, кроме пяти шагов, которые не можешь пройти? Ст……!….. Боль. Страшно встретиться с тобой. Что ты скажешь мне теперь? А я сама… так много хочется, нужно сказать – но я знаю, не достанет слов… Если бы ты знал – если бы ты знал, как мне пусто и одиноко…Ты – единственная частица сердца, оставшаяся живой, остальное – комок изорванной обожженной плоти, где больше нечему даже болеть. Я не хочу, не могу потерять еще и тебя!… Если бы я только сумела рассказать, как ты дорог мне – исхане тэоли кори’м астэл-эме, часть сердца моего, надежда моя… надежда над пропастью, астэл дэн’ кайо . От одной стены до другой – пять шагов. Пять шагов… Иногда мне кажется – я не смогу вспомнить твоих глаз, голоса, твоего лица…Увижу тебя – и не узнаю. Нелепо. Смешно… Мы ведь ничего не забываем….И все же мне страшно… Ст…. Ст…. Скажешь ли ты мне когда-нибудь – «Люблю»? Посмею ли назвать тебя любимым….Я не умею рассказать, как ты нужен мне… Что я скажу тебе, когда мы встретимся? Если мы встретимся… Что я скажу тебе… Что ты скажешь мне…. Тысячи раз – терять и вновь обретать надежду. Есть ли мука горше, чем ожидание, невединие и любовь, - есть ли оковы тяжелее этих….. Люблю тебя…. Кор’ эм а анти этэ, сердце мое в ладонях твоих…. (Comment on this)
Tuesday, January 7th, 1997
8:06 pm	Запись 8.01.05. Господи…вот уже ровно год я мучаюсь от любви к тебе…..но никто не скажет зачем мне это надо…любая бы девушка на моем месте забыла бы , плюнула бы на тебя и нашла б другого….может я не правильная?! Скажи, зачем я так себя мучаю….сколько раз я говорила, что мне все равно, что ты ничего не значишь для меня…это не правда….Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Люблю все, что с тобой связано, все вокруг тебя….я не могу без тебя! Как часто я мечтаю о том, что когда-нибудь, хоть на чуть-чуть, ты изменишь свое отношение ко мне…перестанешь смотреть на меня так, как будто меня нет рядом……..увидишь во мне хотя бы друга…….но почему все это только мечты…почему все это не может быть явью….. Неужели я все не правильно делала?…или что-то не так во мне….почему ты мне ничего тогда не сказал…….ты просто изменился, перестал даже здороваться со мной……смотришь на меня по-другому…..ты стал другим…но я все равно люблю тебя…ты – вся моя жизнь, все мое сердце…если ты уйдешь, я умру….я не смогу жить с пустым сердцем…..люди могут, а я не смогу…нельзя жить призраком….. В этом мире все напоминает о тебе…куда бы я не пошла…везде был ты, везде есть ты…. Больно….как же бывает больно………все вокруг превратилось в маленькую комнату, заполненную тобой…..чтоб пройти ее от начала до конца, нужно сделать всего два шага…но я не могу….я вижу дверь…но она заперта, ее нельзя открыть….ты сам закрыл ее своим взглядом…. Твой взгляд….он снится мне, он снился мне раньше…вот только я не знала, что он принадлежит тебе…..я помню, как ты мне в первый раз улыбнулся….улыбнулся искренне…улыбнулся душой…я увидела это в твоих глазах…твой взгляд я запомню на всю жизнь, я пронесу его в своем сердце и никто, даже твоя девушка не сможет забрать его у меня…… Господи!!!! За что я так тебя люблю…..почему именно я…….я не могу так больше… мои силы скоро покинут меня и я сдамся….сдамся на волю судьбе….и она уничтожит меня…я знаю это….прошу….не покидай меня, пожалуйста…я отдала тебе свое сердце и не смогу вернуть его обратно…я не хочу его возвращать…пускай оно будет твоим…. Я хочу, чтоб ты знал все…..чтоб ты видел все……….не отвергай меня, пожалуйста…….этот год порвал мое сердце на тысячи маленьких кусочков….их теперь никто не сможет собрать…никогда……… Как же это больно тебя любить…….больно….видеть, как ты улыбаешься всем, кроме меня…..больно слышать голос твой, обращенный в другую сторону………тебя нет рядом….рядом нет никого……..впереди лишь пропасть…..и я скоро туда упаду…… Прости меня за то, что я порчу тебе жизнь, не даю жить спокойно…….но ответь, зачем??? Зачем ты мне снишься? Зачем я вижу тебя в своем окне? Зачем я слышу твой голос даже там, где тебя нет??? Зачем…больно…? Говорят….что любовь меняет человека…нет…она его убивает…она мучает и бросает….режет вены…..пьет таблетки……и уводит туда, где пусто…и тихо, где нет никого…….. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!! Господи! Пусть он меня услышит….пусть скажет хоть что-нибудь……..позвонит…….дай мне побыть счастливой хотя бы день…я большего не прошу……лишь один день…..потом…забери меня к себе……я не могу так больше жить…..в этом мире меня держит только он……больше ничего…….. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!! Знаешь….я порой плачу без слез……я уже выплакала все, что могла………. Пусто…еще никогда не было так пусто как сейчас…..мне холодно…больно…хочется плакать…..и я плачу…….нельзя…..нельзя плакать……нет……я больше не владею собой, своей душой……. Зачем…..зачем все вокруг поют о любви………зачем напоминают о тебе………зачем я разучилась писать стихи….как же было легко…..сейчас…..лишь пусто…..больно……любовь….. Верни меня к жизни…я знаю….ты можешь это…….. Прости…за то, что я люблю тебя…….за то, что не могу без тебя………..прости и пойми……. (Comment on this)